22岁了，应该知道自己的天赋和热情所在了。看到这个貌似前途未卜的女孩，如果我是她的父母，我会觉得我已经完成了使命，可以放下心来，这个孩子既成年也成人了。我们往往注重孩子的成才，却忽视了他们的“成人”，孩子们如果没有自己去寻找自我、承担责任，必然不会度过真正快乐的一生。
最近，跟家里的阿姨聊起她上大四的儿子。阿姨说，刚给了儿子一万八的考研辅导费，我说：“他大四了，不实习呀？”阿姨说：“一心不能二用啊！”我笑了，说：“老话不一定对。”
我的想法是这样的。
22岁了，应该知道自己的天赋和热情所在了。
大四，应该有社会实践了，进入社会，才能更清楚自己的长短项。
我们用老话指导生活的习惯也该改一改了，这个时代，谁不是一心多用的？我一部手机，同时在十几个工作群切换毫不相干的工作，你让一个22岁的男人留在家里备考，他一天几个小时背书，几个小时刷手机？
妈妈早该淡出孩子的决策，让他选择，也让他承担选择的责任。
阿姨凭着和我聊天得到的一些想法跟儿子交流了，你猜怎样？她那个学电气专业、准备考本专业研究生的儿子，迅速投出了几份简历，投的全是影视文化类的公司，他的理想竟然是当编剧，一直不敢做出这个决定。
你会说，这样由着孩子，将来错了怎么办，找不到工作怎么办，取不上媳妇怎么办？
我再讲一个故事。
我有一个女同事，从小就是学霸，而他弟是学渣，活在她的阴影下。他弟高三那年，跟她妈谈判，坚决不参加高考，直接去工作。妈妈坚持了一阵，见拗不过，就让她弟拿支笔来，要他如此这般白纸黑字地写下：“我自愿放弃高考，与妈妈无关，将来媳妇怪罪，都由我自己承担。”几年后，他弟在工作能力、晋升各方面感受到低学历的坏处，苦笑说确实只能怪自己，然后痛下决心，从大专一路读到研究生，在职的。
我同事的妈妈了不起，给了孩子承担责任的机会。如果当年一定要儿子高考，关系闹僵不说，儿子一切不如意都可以怪妈妈当初忤逆他个人意愿。但妈妈尊重了他，也让生活教育了他，最后在原发动力的驱使下，他可以读到研究生，学历超过了学霸姐姐。
还是我这个同事，她的侄女，也就是逆袭的学渣弟弟的女儿，这两天正在北京参加艺考，目标是北京电影学院和中央戏剧学院的导演、制片专业，我们找机会一起吃了个饭。女孩18岁，只身来到北京，自己安排着一切，报名、考试自不必说，为省钱自己跟人合租了青年之家，对能否考上，尽最大努力，做几手准备，对自己的路有清晰的打算，就算都落榜，也不会放弃自己的梦想，哪怕是业余爱好，也会坚持着。
看到这个貌似前途未卜的女孩，如果我是她的父母，我会觉得我已经完成了使命，可以放下心来，这个孩子既成年也成人了。她清楚知道自己要什么，路径如何，心态成熟放松，兼具生活能力。孩子在18岁的时候可以是这个样子，我将心满意足，无论她考上什么样的大学、考不考得上大学。这个时代，学历教育已经不是接近理想职业的唯一途径，终身从事多种职业的机会也大大增加。
就像另一个朋友，工作时做着全球五百强的财务工作，怀孕了安心辞职回家带娃，娃上幼儿园了，她摇身一变，成了健身房私人教练。年轻人所要具备的恰恰是这种不断切换赛道的能力。
下面还是一个朋友的朋友的故事，她的孩子，永远失去了切换赛道的机会。这个孩子一直非常优秀，一举考上美国常青藤名校，拿到录取信十天周之后，在自己家里上吊自杀。
一个令人痛彻心扉的故事，背后的原因是什么？是什么让一个有着大好前途的孩子，一瞬间放弃了对人生、对未来全部的希望？考上理想名校，不该欣喜若狂吗？把自己多年为之付出的努力，视作毫无意义吗？人生没有什么快乐值得他贪恋吗？他短暂而刻苦的18年，内心世界是怎样的？
除了孩子自身的原因，还有什么？
这么刺痛的事，不好妄加评论，但接连几天里看到、听到的几个年轻人的故事，逼着我在想，我们为人父母，怎么样帮助孩子走出相对平顺、属于他们自己的人生呢？
有一本书叫做《如何让孩子成年又成人》，是美国知名教育工作者、连续10年担任斯坦福大学新生教务长的朱莉·利思科特·海姆斯写的，我看过她在Ted Talk的演讲，印象深刻。
我们往往注重孩子的成才，却忽视了他们的“成人”，孩子们如果没有自己去寻找自我、承担责任，必然不会度过真正快乐的一生。
哪些做法阻碍孩子成年又成人呢？
- 你有没有以「保护」孩子的名义，过分插手孩子的生活
- 你有没有过度介入孩子的生活，代替孩子做他本该做的事情。
- 你有没有剥夺孩子自由成长的机会、和有没有让孩子屈从于升学的军备竞赛。
无论孩子多大，我们都可以对照一下看看。
书里说：“孩子们的人生，并不应该循着一条设定好的路走下去。他们应该独立而自主，每个人都有着自己的激情和灵感，而我们的任务就是去帮助他们发现自我。”
那么，如何让孩子成年又成人呢？如果没有整块的时间读书，在我的“妈妈读书会”里你可以听到，孩子越小，我们努力的空间越大。
