您对待自己的方式为他人树立了标准。 〜索尼亚·弗里德曼我在电话上停留的时间越长，我变得越躁动。我的母亲像往常一样在另一端，向我倾诉
“您对待自己的方式为他人树立了标准。” 〜索尼亚·弗里德曼
我在电话上停留的时间越长，我变得越躁动。我的母亲像往常一样在另一端，向我倾诉自己的情绪。为了逃避这一切，我搬到了洛杉矶读研究生，这是我母亲的不幸，我的责任心以及追求完美的压力。
当我挂断电话时，我感到压倒性的愤怒。当时，我不能(更正：将不会)让我承认，我很生气，因为我的母亲。我无法调和这种消极情绪并同时爱我的母亲。
毕竟，她不是为我牺牲了那么多吗?我不是一直认为她是我最亲密的红颜知己吗?我不是年轻时自豪地宣布她是我最好的朋友吗?
母亲和我之间最积极的回忆都被她沮丧的阴影所掩盖。
小时候，我永远无法理解为什么妈妈总是那么难过。我珍惜她无忧无虑又傻的难得的日子，并将这些时刻贴在我的心上。当她陷入沮丧的状态时，她在黑暗的房间里一次睡了几天，我希望她出来。
早期，我学会控制自己的行为和自己的情绪，以免引起或延长她的悲伤。在我年轻的时候，我让自己对她负责，无法将她的感觉与我的感觉区分开。
我希望她开心，并认为如果我一直都很“好”，她会的。当她不开心时，我责怪自己。
我的母亲在不知不觉中不断地向别人吹嘘我是“完美的女儿”，从而满足了这一信念。辜负母亲的期望使我不知所措。我压抑了很多负面的情绪和经历，以维护她和我共同创造的理想。
那天，我把这种愤怒变成了一个更安全的目标，我的同事。那天上班，我炸死了。我不记得我说了什么，但我清楚地记得她脸上的困惑表情。由于无法表达自己而感到沮丧，这使我更加生气。我原谅自己，跑到洗手间，将自己锁在最后一个摊位上，大哭了一下。
不久之后，我利用了校园内的免费咨询服务。在接下来的几周中，我的顾问帮助我意识到可以感觉到自己的感觉。这对我来说是个激进的主意，而我最初曾为此奋斗过。
因为我压抑了很长时间，当我终于让它们浮出水面时，它们才是爆炸性的。
每当我与母亲交谈时，愤怒，怨恨和厌恶就会活跃起来，并在我的身体中脉动。尽管她似乎接受其他人的真理和诚实，但由于害怕让她伤心，我在某些话题上tip脚。
我从未感到自己可以分享自己一生中遇到的困难和挑战，因为这与我对她的身份相矛盾。我感到我无权感到不高兴。当我试图公开这些事情时，她经常以自己的痛苦故事打断我，使我的痛苦变得无效。
她似乎决心成为最终的受害者，我对她的弱点感到愤慨。
我意识到要完好无损地完成我的研究生课程，我需要限制我给她的时间和精力。相反，我找到了保护和恢复精力的方法。写作对我来说具有治疗作用。我发现我可以用书面方式说出我无法向母亲口头表达的话。
这封信对您来说不容易读，如果对您造成伤害，我深表歉意，但是我觉得我们的关系正在破裂，原因之一是我长期以来一直将很多此类瓶装。我从没想过你可以对我诚实，所以我撒谎并假装一切都还好，因为我总是担心自己会“让你失望”或使你情绪低落。
您不知不觉地向他人施加了很大的压力(尤其是我)，以填补您的空虚，但这是一种危险和不现实的期望，人们不能也不会辜负它。他们开始为此而怨恨您。我确实希望你幸福，但是我开始意识到，我不能为你的幸福和康复负责。只有你能。
在纸上看到我的真相是对我进行验证的最终形式。我不再需要“完美”。我允许自己成为真实的人，并对出现的每种感觉感到荣幸。
准备好后，我练习与母亲建立界限。我让她知道我爱她并支持她，但是当她使用我们的谈话作为自己的个人理疗课程时，这对我产生了负面影响。我释放了尝试为她“解决”问题的需要。
我照顾我。
您在建立健康的情感界限方面遇到困难吗?
花点时间回答下列根据查尔斯·惠特菲尔德的《边界与关系》改编的问题：认识，保护和享受自我。
回答“从不”，“很少”，“偶尔”，“经常”或“通常”。
我觉得我的幸福取决于其他人。
我宁愿照顾别人，也不愿照顾自己。
我花费时间和精力帮助他人，以至于忽略了自己的需求。
我倾向于表现出与我亲近的人的情绪。
我对批评过于敏感。
我倾向于“追上”别人的问题。
我为别人的感受负责。
如果您对上述陈述“经常”或“通常”回答，则可能表明您在建立健康的情感界限方面遇到困难。
和我一样，您可能会受到周围人和空间的情感和能量的极大影响。有时，很难区分您的“东西”和其他人的“东西”。
建立清晰的情感界限非常重要，否则我们可能会因周围的事物而变得不知所措和过度兴奋，以致有时难以运转。
这是开始建立较健康的情绪界限的几种方法。
1.保护自己免受别人的“伤害”。
当有人因为我的身体紧张而违反边界时，我能感觉到。我意识到我的呼吸很浅。我感到被困，渺小，无助。
我要做的第一件事是提醒自己呼吸。专注于我的呼吸的行为使我居中，并在我周围扩展了能量。在这个空间里，我可以思考并采取更清晰的行动。
当我觉得自己变得不知所措时，我尝试立即使自己摆脱困境。有时只需要几分钟就可以走开，恢复我的平衡。其他时候，我不得不决定不花时间陪伴那些持续消耗我精力的人。
拥有安全的休息空间，练习正念和冥想或形象化自己周围的防护罩是其他方法，可在边界被入侵时帮助恢复平衡。
找出最适合您的方法。
2.学会以清晰一致的方式传达您的界限。
对于许多人来说，由于各种原因，这可能是该过程中最困难的部分。我们不喜欢表现出对抗性。我们担心，如果我们为自己清除界限，我们生活中的人们就会开始憎恨我们。但是，学习有效地沟通界限对于健康的关系是必要的。
我对此感到不舒服。
感觉不好……
我对...不满意
如果您不愿意，我将不胜感激。
请不要...
如果您不介意使用这些短语中的任何一个，那么您会发现，不必总是用单词来传达您的界限，这会让您放心。您还可以通过使用非语言来有效地进行交流。
关上门，后退一步，摇摇头或用手发信号，这种威胁性较小的方式是让他人知道您将接受和拒绝他们接受什么。
3.对过程耐心等待。
当我第一次意识到自己对母亲的消极情绪时，我变得非常不满，并对她感到厌恶。我没有为让这种动态发生而对我的角色负责，而是将她一生中发生的每件事都归咎于她。
我把自己与她隔离开来，完全把她拒之门外。在这段时间里，我们俩都重新适应了我设定的新界限，我们的关系变得异常紧张。
最终，我能够让她有自己的情感经历，而没有涉及到我。我可以听，不再陷入困境，也不必为她的感受做些事情。
每当您改变模式时，很自然就会从自身内部和外部感受到阻力。在练习时，您的自我可能会开始行动起来，使您觉得自己在建立界限时“错了”。
其他人可能也会对您新发现的自信感到不满。他们可能习惯了您关系中的某种动态，任何变化都有可能引起冲突。
请记住在整个过程中对自己好一点，并重复以下确认：
我尊重和爱自己，足以识别什么时候对我不健康，并且我有足够的信心设定明确的界限来保护自己
