这种不配感，会伴随在亲密关系的始终，这就是她们大脑的工作模式。但是放在关系里，就不同了，关系就意味着至少是两个人。实际上就是把自己当成了被筛选方，潜意识里是觉得他在筛选自己。不同的认知思维方式会决定不同的行为，而不同的行为会决定关系的结果究竟是好的，还是坏的。
案例：
丁老师，相亲后怎么看对方有没有看上你？
我是女生，同事给介绍了一个对象，加上微信后也一直没有打招呼，原因是刚做了手术，不能盯着手机看，本来以为就直接凉了。
没想到过了两天，突然说要过两天约出来吃个饭，然后昨天晚上就一起吃饭了，之前也没有聊过天，也没有了解过，但是给我的感觉是很帅的，条件也很好，我自卑了！我不善言辞，加上第一次见面也很尴尬，比较羞涩，也一直是男问什么答什么，感觉自己当时就是个傻子，吃完饭后男送我回来了，晚上回去后，我只是发了个到了，说了2句话。
今天也没有联系，是不是凉了，我觉得自己是个女生，也不好主动啊。感觉对对方感觉挺不错的，应该怎么办？
分析：
说个扎心的。
问这类问题的人，多半男生就是没看上女生了，就算对方看上了女生，女生也不知道的啊。
但是案例中女生的行为会让男生觉得，女生对他没意思，那么男生可能也就撤了。
结果就是，
女生在不断猜测男生到底喜不喜欢我，不断的纠结男生到底看没看上我，而男生却是认为女生不喜欢他，哪怕女生心里很喜欢他，男生也不知道，那么男生接下来的行为，大概率就是撤退。
这就是很多内心自卑，脆弱，害怕受伤，被动的女生在感情中的投射性，男生刚好配合演了一出戏。
这类女生一碰到自己喜欢的男生，内心就怂如狗；
她们在和自己不喜欢的男生聊天，玩的时候，能大方，自然，自信的表达自己，这样的她们，反而让那些她们本来不喜欢的男生越来越喜欢她们，她们在和这样的男生相处时非常有魅力。
但是，她们在碰到自己喜欢的男生的时候，内心的潜意识是在认为，我在求着男生喜欢我，伸手向别人要东西的话，内心当然就没有底气，这也是她们内心中的不配感，觉得自己不配拥有我喜欢的男生。
觉得自己不配拥有，那就会不断的去测试对方，女生心里会认为，
如果你喜欢我的话，我说给你介绍对象，你应该会向我表白。
女生呢，会觉得我主动很丢脸，主动很掉价，主动不矜持，拿这些借口来说服自己不主动，因为人家是女生嘛。
于是，女生会得出一个结论：不是我不愿意主动哦，而是主动不好。
觉得自己不配拥有，那当然肯定是认为，我就算努力也没办法拥有啊，反正我做什么也没用。
对方如果喜欢我，就一定会来追求我。
如果若要问，女生假设运气很好，她们真找到一个男生在一起呢？
即使是这样，她们也依然不会相信，男生会喜欢她们，所以她们在恋爱相处中，还是会不断的给予男生测试。
这种不配感，会伴随在亲密关系的始终，这就是她们大脑的工作模式。
这种“觉得对方，不会喜欢我”的不配感，放在关系里，就会如同案例中的女生一样，一定不会给男生好的反馈。
而男生收不到好的反馈，男生也会认为，这个女生不喜欢我，那就算了吧。
结果就是，男生撤退的行为又反过来印证了，女生内心“我喜欢的男生，不会喜欢我”的不配感。
如果案例中的女生不跳出这个错误的认知思维循环，不去改变自己的行为，那么下一段感情也很难变好。
女生这种反复猜测男生想法的思维，根本上就是一个错误的思维，同样的问题还会表现在“一个男生一直找你聊天是什么意思?”这样的问题上，这两个问题的根本原因是一样的，只是表现形式不同，接下来，我来解释下这个问题应该如何去解决？
我想说，想把恋爱谈好的第一步就是，
不要用线性思维，去猜测对方到底是什么意思。
什么叫线性思维？
你想买个包，只要你自己喜欢，你自己做决定就买了。
但是放在关系里，就不同了，关系就意味着至少是两个人。
你想买个包，还得看看老公是什么想法，他是不是觉得贵了，还是觉得浪费钱了，或是觉得这个包不好看等等。
所以，
婚姻里才会出现，哪怕我花的是我自己的钱，都要看另一半脸色的事件，除非这段婚姻，不想要了。
而线性思维和这题有什么关系呢？
这个关系可大了。
因为男生一直找你聊天，他到底是什么意思呢？这个问题的可能性可太多了，比如他无聊，比如他喜欢你，比如他想和你约X等等。
那我想问，假设可能性是这3个，虽然还有很多的可能性，但这3个答案对你来说，有什么意义？
你依然还是不知道，对方是怎么想的，你也不知道接下来你要怎么做。
结果，就会一边希望他喜欢自己，不断的暗自窃喜；另一方面又怕他是和自己玩玩，又不断的焦虑；于是自己会把这件事告诉闺蜜，闺蜜斩钉截铁的告诉你，他就是和你玩玩，于是你开始冷淡他。
结果，没多久，男生向你表白的同时，又向你抱怨，还告诉你，他发现你们两人不合适，你就说你后！不！后！悔！
所以，这题的标准答案就是，
根本不需要去猜对方到底是什么意思，我们可以先列出一个假设，我们就假设这个男生是喜欢自己，所以他才每天都找自己聊天。
但是，记住，这只是个假设，
接下来我们需要去验证这个假设，看看这个假设是不是对的。
你去主动邀约他见面，对，就是邀约，你做了邀约这个动作后，对方会给你一个反馈，出来或者不出来，所有的借口都可以当做不出来处理，除非对方和你另约了一个时间。
接下来，只会有两种结果。
你们可能见面，或者没见面。
如果对方一直没和你见面，而你想谈恋爱，那么你就把他放弃吧，对方不符合你的择偶要求。
你看，这就是你在筛选对方。
而提问的这个问题，他到底是什么意思？
实际上就是把自己当成了被筛选方，潜意识里是觉得他在筛选自己。如果都这样玩的话，我建议恋爱这道题，还是放弃算了，对你来说太难了，哈哈哈。
但是，
如果接下来对方和你见面了，那么他就是有可能喜欢你的，当然也不能完全排除对方就不是和你玩玩，但是却有了一个良好的互动。
这时，
你可以再用一些技巧再推进关系，那么这段关系在这样不断发展的过程中，可能也就到手了。
最后，我要提醒的是，
哪怕这段关系开始了，你也有权利随时喊“停”。
不同的认知思维方式会决定不同的行为，而不同的行为会决定关系的结果究竟是好的，还是坏的。
