驾驶和轮机是学校的拳头，受宠专业，被人重视。后来军训的时候，有一个更打击我的消息。那个时候的快乐，就是等同桌的你的和远方同学朋友的来信。“同桌的你”是个很暖，爱笑的女孩。那条雪白的围巾，至今仍在。不喜欢每天早起的跑操；不喜欢每天排队上课；不喜欢老毕整天对我们班的歧视，不喜欢每天的要排队挨训；不喜欢日复一日单调的那种生活。。。。。。可能因为长期被歧视。
我和死神的擦肩?5 死神请我喝茶去了 岁月如水，沉默无言，今天小编就来说说关于我和死神的擦肩?下面更多详细答案一起来看看吧!
我和死神的擦肩
5 死神请我喝茶去了
岁月如水，沉默无言。
如果没有这场错爱，也许我的人生应该是另外一个样子吧。多年后回想起来，我总会有那么点遗憾。
我并不喜欢朋友叫我什么忧郁王子。
我喜欢那个爽朗大笑的自己，喜欢那个坦坦荡荡真实的我。
弹指一挥间，时间在悄无声息中，毫不留情的带走身边的一些人。
人生的苦难有很多，但是等你回头再去看这段苦难，其实真的没有什么。我们更应该积极阳光的活着，珍惜宝贵的今日，不懈怠，不等待，尽力做好眼前的事情，才不会虚度大好的光阴。
如果给这段经历配点音乐，我想选那首“曾经的你”。
曾梦想仗剑走天涯，看一看世界的繁华。年少的心总有些轻狂，如今已四海为家。
曾让你心疼的姑娘，如今已悄然无踪影。爱情总让你渴望又感到烦恼，曾让我片体麟伤。
1 错爱
我的大学并不快乐，原因在于我毫无征兆的被提前录取到我并不太愿意上的大学。
高考提前填自愿，因为提前录取这一项空着。老师便叫我，随便填个军事院校或者农林水之类的，因为学费非常的便宜甚至免学费的，这很吸引我。
好吧，父母都是农民，农第一个放弃。好不容易跳出农门，绝不可能再回去。
也不想和林打交道，感觉自己面对的是深山老林。
那么就只剩下水了。
还有一个原因，那个时候父母.姐姐.姐夫在东北。
前面提到过，海子的那首 面对大海，春暖花开 我身中巨毒。
高中之前，我没看到过海。大海的那片蔚蓝一直吸引着我。
学校圈好后，接着是选自己的专业。
当时能选的有驾驶，轮机，船电，通信导航。
我一直向往着做那种科技型的人才（比如那种航天航空研究导弹之类的。之前报过空军，各方面都满足，唯一不满足的是说我脊柱有点不适合高压被刷下来了）。通信导航，好嘛，听上去好像很高大上啊。那么就是它了。呵呵呵。（那个时候的导航二字绝对高端大气上档次）
当时的知识面和眼界非常的狭窄，我只浅浅的了解哪些大学有名。对于专业，所知真的是零。不止是我，当时很多人都是。
是否调剂那一项，我很傲娇的填的否。
最开始还是很开心的，因为我看到了海，很美。我还拿到了向往很久的海魂衫。同学们关系都很好。
后来拜访学长沈后，我整个人好像掉进了冰窟窿。
WHAT?
通信导航是要被取消的专业！毕业分配是轮船公司来要人的时候，给几个轮机或者驾驶的，通导的是必须搭配进去一个的。
没听错，那个时候轮船公司招人全是靠关系来抢人的，很抢手。想要人，还必须要和学校有良好的关系。
驾驶和轮机是学校的拳头，受宠专业，被人重视。航海学院有九个班，只有一个通信导航班。轮机学院也差不多。
给我的感受就是，你去超市买东西，买了多少东西后，送你一个鸡蛋或者辣椒酱。或者你买菜后送根葱。
原来我成了被搭配的那根葱啊！！！
想要转专业？？只有想办法留级。这完全不可能。不接受。
后来军训的时候，有一个更打击我的消息。
另外一个差了我五十多分的湖北老乡老陶，黄冈的，在学驾驶！！
那时，一分差距都是几千人上万人的时代啊。我辛辛苦苦的努力，结果我变成了一根葱！
特别可笑！对我来说多么的讽刺！！
那个时候真的没学会如何放下，如何妥协，如何豁达。
我成了一个不太合群的人，一个刺猬，一个把自己装在套子里的人。
典型的作茧自缚！
一直没怎么走出来，自怨自艾了很久。
我是那么傲娇的一个人！这里说的傲娇，实际就是心气有点傻乎乎很高的那种。
只要我愿意，我肯定是做什么事情都很优秀的那位。这点我一直很自信。
事实上每个人都可以做到啊。只要你愿意付出努力， 你肯定优秀。
但是再优秀也改变不了做葱的命运啊！！[流泪][流泪]
所以我不喜欢在大学里的那个我。那个阴暗，沉郁，我行我素，叛逆，放任自流的我一点都不开心。我总觉得这个世界欠我的！
既然我的明天已经锁定，那我哪里有努力的动力？
直到大家都彼此慢慢熟悉了，我才慢慢好受点了。
后来我才知道，我们班24条汉子，居然绝大部分都是被提前录取的。他们应该也有过怨恨吧，但是他们学会了妥协和适应。
可能我要的太虚无缥缈了吧。
当你无法改变一个事实的时候，你除了妥协还有什么办法？
后来无意中学长告诉我：和我同班的同乡老朱，他的分数线完全可以全国前二十甚至前十的院校。他比我更郁闷吧。
这个世界真的很小！
那一届湖北省就招收10-15个人左右，然后居然录取了两个高分到了通导，然后还是同一市里的，同一个专业。
后来两三年，我没再看到老乡被招进来。我估计学弟他们以我们两个的分数为准则，都不敢报了吧。
所以：当你觉得世界欠你的时候，你才发现，还有比你不幸多很多的人。
2 那片海
我真的不努力，浑浑噩噩的混了两年。不优秀也不算太差。
那个时候的快乐，就是等同桌的你的和远方同学朋友的来信。那些来信，就像点点灯火，照亮过我的夜空。
多年以后，我一次回故乡，无意中发现其中一部分信件，弥足珍贵。我才知道，为什么我一直以来很珍惜这份同学情，我的心底，有个很大的位置一直为他（她）们留着。
“同桌的你”是个很暖，爱笑的女孩。乐观开朗。
她暖过我的心。
那条雪白的围巾，至今仍在。
那年，校园名谣风靡整个校园，但是很少有人会懂，我为什么狂热的学吉他后来又为什么轻易抛下。
我只想为她歌唱。
还有就是大海。我常常去海边，一个人去望那片灯火阑珊。吹海风，看人垂钓嬉闹，或者去抓小螃蟹玩。
海真的能让一个人的心静下来，它可能会融化你，只要你用心。
让我快乐的还有红房子旁边那个租书亭。图书馆已经没办法满足我了。看了很多很多的闲书，梁晓声，王朔好多好的作家就是那个时候认识的。
后来我再回去看红房子，那个书亭，再也找不到了。
当然，还有足球。大连当时是足球城。
那些随风而逝的日子啊，浅浅的就在那里。。。。。。
不喜欢每天早起的跑操；不喜欢每天排队上课；不喜欢老毕整天对我们班的歧视（实际很正常啊，历届如此），不喜欢每天的要排队挨训；不喜欢日复一日单调的那种生活。。。。。。
排队我永远是最后那个，内务我永远是最差的之一。我真的很不屑于争，这个世界并不懂我，争来的有啥用？其实或多或少的把怨气和负能量排泄给了我最亲爱的同学们。
我行我素，特立独行。其实有什么用呢？ 负能量只能让自己更沉重罢了。
我最多只用了三分之一的力气去通过那些考试罢了。
但是我不是傻子。我看的出来的，班上26位（有两位是上届留级），每个人真的都是铁血铮铮的汉子。他们上进努力，没有放弃过自我，都在积极阳光的活着啊。他们或多或少带动着我，让我不至于太沉沦。
致我的兄弟们：咱班级真的非常的团结。可能因为长期被歧视。人只有自尊才会受人尊敬吧。我很认同你们！
你们真的都特别优秀，比那个颓废的我强。我想你们应该也有过不甘吧，但是你们放下了。
如果有幸你们看到这篇文章的点滴，我祝福你们！我只想告诉你们，当年的刺猬，其实有一颗柔软的心。
26条汉子，其实后来都活的很好。
给老毕：原谅我的狭隘！我只是当时没有醒着。你弄了一个没留档的警告处分给我，被我认为是奇耻大辱。我恨了你很久。其实我挺希望有人恨我的。
很多年后我看到了百家讲坛（一期也没拉下），听过蒋勋老师的课，看到过戴建业老师的视频后，我才知道我一直想要的大学是什么样子。
做他们的学生应该很幸福吧。如饥似渴的畅游在知识的海洋才应该是原本我要的样子。
哪怕我只是旁听生也好。
和死神擦肩而过的日子5
3 惊魂
命运有时候和你开玩笑的时候，你觉得它对着你关上了一扇门，实际它偷偷的给你开了一扇窗。
公平来讲，其实这是一所非常好的大学。每年的学费加住宿费，当时才440元一年。每个月发68元的饭贴。等于我的大学是没花钱读的。对于当时没钱的我们，这比什么都重要啊。
这是一所国际上，中国所有的院校里，唯一承认的航海大学。
实际上，有多少人羡慕着呢。它只是不适合我而已。
人应该知足，命运其实并没有亏待过我。
我并没有讨厌过我的大学，只是很讨厌被当做附属品而已罢了。
好吧，又扯太远了，该写到我被死神请去喝茶的细节了。
大二下学期的时候，我们要参加见习了。
座轮船从大连到上海，然后出海，去越南装大米到印尼。
第一次到上海，这个城市真的好美啊。我去了外滩，看了东方明珠。95年，也不知道浦东那个时候开发了没有？
沿途看到了很多美丽的风景。看到了海鸥，看到了海豚在船头的雀跃。看到了天空各种云彩，看到了夕阳下去的那抹灿烂。
日出日落，太阳是贴着远方的海平面下去的。很美。
当初的兴奋归于平静后，更多的是无聊。
每天只是吃饭睡觉看书，唯一的娱乐是船上的乒乓球室。往复如此，枯燥乏味。
那天经过台湾海峡，遇到了大的风浪，船左右摇摆到35度，船如一片树叶，在大浪中穿行。
很多同学都吐的一塌糊涂。
所有桌子上的东西都乒乒乓乓的掉了一地，就听到房间里面碗筷抽屉等从这边到那边的声音，咣当，咣当。
海上最怕的不是浪，是涌。
有句成语叫抖如筛糠。海底的涌，反复的不同频率的抖动。给人的感受，就是有人不停的摇晃你，非常的剧烈。不难受很难。
当然，涌对机器的伤害也很大。机器随时随地会不工作，主机如果罢工，你就死定了。
同学们全部躺下了。我也一样。
一段时间后，特别难受，想吐。起身去厕所。
刚走到门口，哐当一声，我就飞出去了。
然后就什么都不知道了。
我突然就看到我随着一道彩虹，被人带到了一个阴森森的地方。
然后一位长着长胡子的长者问我叫什么名字，还问了我家什么情况，笑眯眯的请我喝茶。我很诧异：这个人是谁啊？
他只是很随和的和我聊天。
居然还有歌舞表演，但是其余的人长什么样我看不清。（难道我西游记看多了？？）
过了很久，那位长者很和蔼的对带我去的那个人（这次居然不是牛头马面，只是一个人！）说：你带错人了，他不是我们要找的那个人。
然后带去的那个人突然就踢了我一脚。
我突然醒过来了。
发现我睡在冰冷的地板上，离门口大约一米多的距离。
全身都是冷汗啊，但是人并没有什么不舒服。
难道我只是做了一个梦？
这个事我想所有的同学都没发现过。看了一下时间，我躺地上大概3，4个小时。
我是一个纯唯物主义者，一点也不信鬼神。但是我很确信，我真的真真切切的看到了老者的面容。
那个惊魂的深夜，让我记忆犹新。
4 情殇
后来，我把这件事告诉过大姐。信佛的大姐和我说：难怪有一天晚上她特别难受。她从来没骗过我。
我后来去医院检查过，身体没有任何的毛病（我一度怀疑自己是不是心脏有毛病）。那天过后，吃的香睡得着，一点事也没有。
这件事情后，留给我的震撼太大了。原来跑船是这个样子啊，死神随时都在身边，这不是我要的生活啊！
相当的悲观。
回去后，我和“同桌的你”提出来分手。
我有什么资格去享受人家对我的爱。我不能给人家幸福，还要时时刻刻的面对死亡，把自己的不幸捆绑给人家，我算什么？
既然命运要这样对我，那对我一个人来就好了。
之前听到的太多了。好多的船遇到台风，大风浪都翻了，人一个都找不到。只是我完全没想到，真实的情况是这个样子！！
但是我不能把我这份情绪告诉她。那个时候没能明白，有的人一转身，就是一辈子。
我的爱情无疾而终。。。。。。
那首歌这样在述说：是谁看了我给你写的信？是谁把它丢在风里……
那个时候的爱情，单纯简单，没有任何的物质。
正如奶茶唱的那首歌一样：后来，我总算学会了，如何去爱。可惜你，早已远去，消失在人海。
再后来，我并没有成为远洋船员。当初让我颓废的通信导航救了我。我这种火爆钢铁直男的性格，如果上船，和人相处，老早被人家抛大海里喂了鲨鱼！长期的船员生活会让你变得脾气暴躁，憋闷。真的看到谁就想和谁打一架。
好几次，我莫名其妙的就想打架！
写下这段文字，为了向长期奋斗在船运事业的朋友致敬！
我真的很佩服那些奋斗在船运事业的同行。有很多的人，一年四季长期漂在海上，忍受着孤独寂寞，养家糊口，真真的不容易。但是他们都是带着笑在活着，坚强自信。
既然死神不要我，笑着活下去吧。
青春其实应该有青春的样子。建议大家去听沈庆的“青春”。而我的青春，为什么总是感觉有点淡淡的忧伤？
青春的花开花谢让我疲惫却不后悔，四季的雨飞雪飞让我心醉却不堪憔悴。。。。。。
其实，我更喜欢：我自横刀向天笑，去留肝胆两昆仑的豪迈。
之前写的那些人和事，很多朋友叫我放下吧。实际我早就放下了，剩下的只有温暖。温暖是心里流淌的一首歌。
有句话说的极好：我们温暖别人，其实也正在被别人温柔的对待。这是人世间最好的奖赏。
其实正如我的文字和读者。
愿带给你些许的温暖。
