作为一个临床心理学家，同时也是4岁孩子的妈妈，现在来分享“软批评”的魔法艺术，既温和又易执行。然而，像我在《孩子的自信》这本书里写的一样，孩子需要从犯错中学习，家长可以让孩子对自己负责，而不会觉得自己像个坏孩子。最好的方法是我称之为“软批评”的3步策略。然后鼓励他提出可能的解决方案。现如今人们很关注自己的形象，并为此承担很大的压力。成功能激发孩子的自信吗？认识到孩子的努力和进步。
每一位妈妈都不想惩罚孩子，只是想要孩子表现得更好。作为一个临床心理学家，同时也是4岁孩子的妈妈，现在来分享“软批评”的魔法艺术，既温和又易执行。
我们都爱孩子，似乎孩子们就应该爱自己。自信和自我感觉良好是每个人的生活目标。如果鼓励孩子发展这些特质是我们作为父母的首要任务，那么我们可能就会逃避处理孩子的问题，以免伤害孩子的自尊。然而，像我在《孩子的自信》这本书里写的一样，孩子需要从犯错中学习，家长可以让孩子对自己负责，而不会觉得自己像个坏孩子。
父母最重要的工作之一是，告诉孩子如何建立关系。孩子们需要了解自己的行为对其他人的影响，以及他人会容忍和不会容忍的行为。如果他们做错了事，感到内疚是道德发展的一部分。这样可以帮助孩子开发自己的心理晴雨表，明白“噢，我搞砸了”，因此会想要弥补。健康的内疚与羞愧及无价值感是不同的！
孩子犯错了，只要指出来他就很伤心，为什么？有些孩子对批评特别敏感，很容易产生低自尊。虽然标准建议是批评孩子的行为而不是孩子本身，但大多数孩子听不出两者的差异。成人可以理性地分析：“我这件事没做好，但是整体来说，我还是相当不错的。”但孩子的思维是非黑即白的，当他们做了错事时，会感到非常糟糕。
一旦孩子在犯错后学到了教训，就放手不再纠缠。重复提这个问题没有任何意义。
如何温和地解决问题，不让孩子钻牛角尖？最好的方法是我称之为“软批评”的3步策略。事实上，这个策略也适用于合作伙伴和同事。
第一步：为他的行为提供借口。
首先说，“我知道你本意不是这样”或“你可能没有意识到”或“我知道你正在尝试”，这些话语表明你知道他是一个好孩子，他的出发点是好的，即使他搞砸了。
第二步：告诉孩子做错了什么，以及他的做法对他人的影响。
告诉他：“当你打中你的兄弟时，他的手臂会很疼。”家长很可能随口补充一句，“你总是这样对待他”或“你不在乎别人的感受”，但是强调孩子的错误不会让你想表达的意图更清晰，不要画蛇添足。
第三步：不要重提孩子的错，而是帮他弥补错误。
孩子无法撤销已经做过的事情，我们也不想让他一直对自己感觉糟糕。为了帮助他做一个正确的计划，可以向孩子提出问题，例如，“你能做什么来帮助你的弟弟感觉好一些吗？”根据具体情况，父母可以向孩子建议可能的弥补方法。这可能包括道歉、安慰、分享、清理或做家务，例如分类回收。从广义上讲，如果孩子做了一些伤害家庭的事情，他可以做一些帮助家人的事。当孩子做了一些善意的，或者有帮助的弥补时，父母要表达真诚的欣赏。
孩子需要解决问题的更优方法，怎样推他一把？如果孩子经常遇到某种情况难以解决，那么和他进行一次对话就很有帮助。
你可以如此描述问题，“一方面……但另一方面……”然后鼓励他提出可能的解决方案。一旦你提出了从两个角度来看问题，你就几乎可以看到孩子的思想在你眼前成长。他会超越只是“我想要”的想法，以适应其他观点。
无论何时与孩子一起解决问题，他们的第一个建议通常都是完全不合情理的（“我姐姐应该搬出去！”）。你的工作就是告诉他：“那只是一个选项，但它不会解决问题。我们还能做些什么？”如果你有耐心指导孩子思考问题，他可以学会提出想法并改进它们。如果他的解决方案取得了成功，你可以说：“哇！你的解决方案确实有效。”知道自己解决了问题可以赋予孩子能量。
如果孩子自尊不足，是否要担心？作为父母，当我们听到孩子对自己做出负面评论时只有痛苦。这让我们想立即跳出来，向孩子展示他有多特别。虽然“自我感觉良好的孩子会更快乐”的观点看起来合乎逻辑，但研究结果显示并非如此。研究发现，更高的自尊与学业上的成功、更好的人际关系，甚至是幸福无关，而过分的赞美可能会适得其反。
低自尊/自尊不足
低自尊/自尊不足的人不太愿意体验他们对自己的推断，并且不相信自己的自我价值。
猜猜是哪一组孩子更有信心？
你越努力向自己的孩子证明他很出色，他就越可能害怕或者担心他永远无法配得上你的赞美。例如，在一项大型研究中，一组孩子接受了目标是提高自尊的课程，而另一组孩子接受了学术科目的教学。猜猜是哪一组孩子更有信心？
真正提高孩子们自信的是数学和阅读的技能。我们的重点不应该是让我们的孩子相信自己是非常好的，而是帮助他们建立牢固的友谊和真正的能力。
如何帮助自尊不足的孩子解决问题？也就是说，我们不希望孩子具有低自尊，因为这样他们会觉得悲惨，患抑郁的风险更高。那样也会成为一个自我实现的预言：孩子可能害怕尝试新事物，因为他认为自己不擅长；或者他会避免社交场合，因为他认为自己和其他孩子玩不到一起。还有可能他会走向相反的极端，认为自己如此完美，以至于没有什么是足够配得上他的。
这个问题的解决方案不是教孩子对自己感觉更好，而是帮助他摆脱紧密的自我关注。现如今人们很关注自己的形象，并为此承担很大的压力。真正的自尊不是爱自己，而是不去想这个问题：“我够好吗？”假设你和一个好朋友在一起时，你不会想，“他喜欢我吗？”我们想帮助孩子们连接到比自我更广阔的东西，不论是友谊，还是有机会了解对他们而言重要的事情。
成功能激发孩子的自信吗？
不幸的是，有些孩子很快就能给胜利打折扣。他们会挑剔自己的表现，坚持认为表现没那么好。一项研究发现，自尊不足的人在胜利后比失败后感到更焦虑。他们担心自己将无法再次成功，或者人们会期待更多。
一种帮助孩子感觉自己更有能力的方法，就是成为所谓的“有偏见的传记作者”。告诉他有关努力最终取得胜利的富有能量的故事。你可以说：“我记得你第一次学习骑自行车时跌倒了，现在看看，你都能骑出花样了！”专注于具体的事情，告诉他：“以前你做不到，但现在你可以。”
当孩子不按我的要求行事时，如何做？首先，确保你的期望能够实现。
想象孩子应该能够以某种方式行事很容易，但你必须与孩子当面打交道。如果每晚你总是要求孩子上楼准备睡觉，结果30分钟后，他只脱了一只袜子，你必须尝试不同的办法。即使和他年龄相仿的大多数孩子可以单独准备睡觉，或者即使他的妹妹可以做到，那也无关紧要。我认为现实的期望是孩子大部分时间自己可以做到的事情，或者仅有一点点超越他能力的事。
奖励和惩罚都无法让孩子完成不愿做的事。
当我给父母们做演讲时，有时会这样举例—我对某位观众说：“来这里，做一个后手翻，我会给你1000美元。”当然，他不会这样做。然后我转向其他观众并说：“看他有多固执！也许我需要对他更加坚定地说：‘起来，年轻人，做一个后手翻，否则你欠我1000美元。’”他仍然没有做。然后我说：“没什么办法对他有用！我已经尝试过奖励，也试过了惩罚……”这个故事的主旨就是：如果你的孩子不能做你要求他做的事情，那么奖励和惩罚都是无关紧要的。
怎样激励孩子，让他表现得更好？确保孩子知道他可以取悦你。认识到孩子的努力和进步。忘记他过去的错误也是父母可以做的最慷慨的事情之一。孩子们的变化如此之快，每个月都会发生脱胎换骨的变化，仿佛换了一个人，所以上个月做的事没有理由再提起了。
你也可以谈谈他的成长或变化：“你和你的兄弟在分享车的座位方面做得很好，你正在谈判和妥协方面做得越来越好”或“你在学校帮助新同学展示了如何使用电脑。你正在成为能够看出别人需要帮助，并且乐于助人的人”。“正在”这个句式如此强大的原因是，它对你的孩子表示，“如果你过去搞砸了，没关系；如果你明天搞砸了，别介意。就在这里，就现在，我看到了希望的证据。”这是送给孩子的多么美丽的礼物啊！
